Aubrey Plaza's Pregnancy Sparks Debate on Grief and Societal Expectations

Aubrey Plaza ha posado junto a su pareja, el actor Chris Abbott (que interpretaba a Charlie, el novio de Marnie, en la serie Girls), en los premios Tony enfundada en un vestido de la colección de Chanel Coco Beach 2026 con el que presume de embarazo. La revista People fue la encargada de dar la noticia de que estaban esperando un bebé el pasado mes de abril. El hecho de que la actriz (que se dio a conocer en la serie Parks and Recreation y fue una de las protagonistas de la segunda temporada de The White Lotus) esté encinta ha molestado a quienes creen que al haber pasado 15 meses desde que su marido, el guionista y director de cine Jeff Baena, fuera encontrado muerto en su casa, ha rehecho su vida demasiado rápido. No es esta la primera vez que se señala a la actriz. Después de que se supiera que Baena se había suicidado, salió a la luz la noticia de que la pareja llevaba separada desde septiembre de 2024. Algunos se lo echaron en cara como si de alguna manera, ella fuera responsable.

Quienes piensan que no se ha tomado el tiempo necesario para superar la muerte de su marido encuentran sus pensamientos reforzados por medios como Page Six y The New York Post. “La actriz Aubrey Plaza está embarazada un año después de la muerte de su marido”, titularon ambos a la noticia del embarazo, reforzando cuánto había pasado de la fatídica fecha. “Ha ido rápido. Recordad, señores, que ellas van a seguir adelante de inmediato”, decía un contrariado usuario.

De haber sido un viudo el que hubiera rehecho su vida tan ‘rápido’, ¿habría ocurrido lo mismo? No olvidemos que una de las comedias románticas más icónicas de la historia del cine es Algo para recordar (1993), una película en la que Tom Hanks interpreta a un viudo al que la gente anima a encontrar de nuevo el amor.

Sin embargo, muchas personas consideraron que Carrie Bradshaw (Sarah Jessica Parker), tras la muerte de su marido en el primer capítulo de la primera temporada de And Just Like That (continuación de Sexo en Nueva York), se había apresurado al comenzar a salir con hombres a mediados de la segunda. Sin embargo, la editora del libro en el que Bradshaw aborda el duelo, le dijo que era necesario que volviera a tener citas para “dar a las lectoras un poco de esperanza”.

Mónica Lidón, autora de El reencuentro será maravilloso (Vergara, 2026) asegura que culturalmente, la sociedad sigue juzgando de forma diferente el duelo y las nuevas relaciones según quién las viva. “Con frecuencia se entiende o se acepta antes que un hombre rehaga su vida tras una pérdida, mientras que cuando lo hace una mujer todavía aparecen más juicios, más cuestionamientos e incluso sentimientos de culpa impuestos desde fuera. Sin embargo, cada proceso de duelo es único y no debería estar condicionado por expectativas sociales ni por el género de quien lo atraviesa”, explica esta experta en duelo a S Moda.

José González, autor de La tristeza cura (Roca Editorial, 2026), coincide con ella: “Cuando es una mujer quien inicia una nueva relación, aparecen con mayor frecuencia juicios relacionados con la lealtad, la fidelidad emocional o incluso la culpa. Seguimos arrastrando ciertos estereotipos culturales. Esperamos que las mujeres ocupen el papel de guardianas de la memoria familiar y del vínculo emocional. Cuando reconstruyen su vida sentimental, algunas personas interpretan erróneamente que están abandonando ese papel”.

Considera que uno de los mayores errores que la sociedad comete es intentar medir el duelo con un calendario. “Nos tranquilizan las fechas porque son objetivas, pero el duelo es un fenómeno emocional y relacional, no cronológico. Hay personas que necesitan años para reorganizar su vida después de una pérdida y otras que comienzan una nueva relación relativamente pronto. Ninguna de esas situaciones nos dice, por sí misma, cuánto amaron a la persona fallecida. El amor no se mide por el tiempo que permanecemos solos”, apunta.

Le preocupa el debate que ha desatado el embarazo de Aubrey Plaza. “La pregunta verdaderamente relevante no es cuánto tiempo ha transcurrido, sino cómo está viviendo esa persona la pérdida, qué significado tiene para ella la nueva relación y si ambas experiencias pueden convivir de una manera saludable. El calendario nos dice cuánto tiempo ha pasado; no nos dice cuánto camino emocional se ha recorrido. En el duelo, el tiempo emocional no coincide con el tiempo social”, recalca.

Siete meses después del suicidio de Jeff Baena, Plaza acudió a Good Hang, el podcast de su amiga Amy Poehler. La cómica le preguntó cómo estaba sobrellevando lo ocurrido. “En todo momento me enfrento a una especie de inmenso océano repleto de cosas horribles. A veces me dan ganas de sumergirme en él para estar dentro. Otras veces solo lo observo, y otras intento alejarme. Pero siempre está ahí”, explicó.

Raquel Mascaraque, autora de ¿Me quieres o qué quieres? (Aguilar, 2026), aclaró que nadie sabe qué tipo de duelo ha experimentado la actriz. “Quizás lo haya vivido dentro de la relación. A esto se le denomina duelo anticipado porque ocurre antes de que la pérdida suceda realmente. Hay un momento en el que te das cuenta de que esa relación no tiene futuro y comienzas a procesar la pérdida antes de que ocurra, mientras la persona todavía está presente. Muchas veces es un proceso inconsciente para protegernos, y se puede experimentar tristeza, culpa, ira, miedo a la incertidumbre, incluso soledad porque nadie de tu entorno sabe lo estás viviendo, pero a la vez te va preparando para la pérdida. Esto no quita que se elimine por completo el duelo una vez se oficialice la pérdida, o por supuesto, que se experimente un nuevo duelo cuando, en este caso, la expareja se quite la vida aunque no estéis en una relación”, asegura.

Lidón comenta algo que habitualmente ve en consulta. “Además de gestionar el dolor de la pérdida y todo lo que implica reconstruir una vida que ha quedado completamente devastada, tienen que enfrentarse al juicio del entorno. Existe una enorme necesidad de sentirse comprendidos, pero con frecuencia reciben críticas sobre cómo deberían estar viviendo su duelo. Muchas personas terminan cuestionando sus propias emociones y sintiéndose obligadas a justificarse constantemente. Y eso resulta muy frustrante, porque nunca parece ser suficiente”, asegura. “Si avanzas, te juzgan por hacerlo demasiado deprisa; si no avanzas, te juzgan por seguir sufriendo. Cuando una persona está tan vulnerable, este tipo de comentarios no ayudan a sanar, sino que añaden una carga más al proceso y aumentan el sufrimiento. Por eso es tan importante comprender que no existen plazos universales para el duelo. Cada persona tiene sus propios tiempos, sus propios recursos y su propia manera de adaptarse a una pérdida tan significativa”, dice.

Y teniendo eso en cuenta, Mascaraque matiza que lo importante no es que pase el tiempo, sino lo que se hace con él. “Lo que buscamos es la evolución, el crecimiento y el desarrollo de nuevas herramientas que nos ayuden a gestionar y a regularnos emocionalmente, y eso requiere trabajo. Quizás no se trate tanto de pensar si estás lista para una nueva relación, sino de preguntarte si te olvidas de tu relación contigo cuando compartes espacio y tiempo con otra persona”, asegura.